Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

 Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.

 

Один посетитель бара обращается к другому:
- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое?
- Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета.

 

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!

 

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели и спрашивают:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла.
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

 

  Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжет.
  Я ответил:
- Скажите ему, что у него хорошо получается. Так, как у меня нет сына.
 
 
 
  Вчера постирал брюки. Теперь у меня есть чистые брюки, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
 
 
  Второй брак- это победа надежды над здравым  смыслом.
 
 
  Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем садятся батарейки?
 
 
  Судья спрашивает подсудимого:
- Зачем Вы ограбили банк?
  Подсудимый отвечает:
- Он первый начал.

 

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть..

 

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!"

 

Одна из загадок жизни: как такое может быть, чтобы мужчина, который не был достоин вашей дочери, вдруг стал отцом самого умного в мире ребенка?

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно быть вторым, если у тебя с собой ружье.

 

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...

 

Стюардесам очень легко ориентироваться - все мужчины уже распределены по классам.

 

-  А твой кот боится пылесоса?
Не знаю, он у меня только полгода живет.

 

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

 

- Эту таблетку принимать сразу после ужина, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

 

Почему все то, что хочется сесть втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?

 

- Женщины – они как поисковая строка в Гугле.
- В смысле? .
- Все время додумывают за тебя.

 

Я не могу уснуть спокойно, пока в холодильнике на кухне мерзнет еда.

 

Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь..

 

Купила умные весы. Теперь они, как только видят меня, сразу прячутся под кровать.

 

Я всегда когда делаю ремонт вместе с женой, перед тем, как клеить обои, говорю ей : .
- Что бы дальше не случилось, помни – я тебя люблю!

 

Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь, и по спине бегут мурашки? Это здравый смысл с топотом покидает вас.

 

Дело мастера боится – он знает много страшных слов.

 

Она: «Знаешь, чего я хочу?» .
Он: «Конечно знаю – всего».
Она: «Это во-первых…».

 

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы ответить просто кивнув.

 

1 января 2021 года – пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

 

Женский возраст, как платье: не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.

 

Поймал дед золотую рыбку, а та его спрашивает:
- Старуха жива?
- Жива.
- Тогда можешь меня съесть.

 

Понятие у женщины растяжимо. Двадцать пар туфель – это мало, но два мужских  носка на полу – уже много.

 

Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

 

- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять … А он сам у меня просит денег взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

 

Сынок, к нам прилетел Карлсон!
Папа, заканчивай ужу красить пол.

 

Сегодня убрал в квартире. Оказалось, что тот маленький пуфик, стоящий возле кровати и куда я ставил ноут, - это полмешка цемента, оставшегося после последнего ремонта.

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на виду. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

 

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.

 

Сема, таки возьми ребенка на футбол!
- Зачем, он же еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так?! .

 

Выходи за меня!
- А что там … за тобой?

 

Я тут врача нашел – гений! За три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- Это как?
- Он ей сказал, что все болезни  - признак приближающейся старости.

 

Паренек почувствовал неладное, когда хулиганы из чужого района, куда он попал, провожая свою девушку, посторонились и сказали за его спиной:
- Этого не трогать, он с Машкой, смелый, видно, мужик.

 

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре столицы освободится не скоро.

Мама, мама! Елка горит!
Мама из кухни:
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

 

Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами,  - «должен».

- Мам, скоро у нас родительское собрание в классе. И я хотел бы анонсировать готовящуюся на меня информационную атаку.

 

Отец спрашивает сына:
- Ну как дела в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось?
- Я на перемене целовалась.
- Это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что ты себе думаешь? Мы с отцом на двух работах каждый, лишь бы у дочери все хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаешь себе отчет, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии.

 

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вспоминайте, куда вы ее проводили?!

 

Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. А потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»

 

Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что  все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
Нет, что вы. У Бэлочки новое платье.

 

Наши отношения к окружающим зависит от того, с какой целью они нас окружают.

 

Ну  ты чего завелся-то? Нормально же сидели, общались…
- Студент, вы на билет отвечать будите?

 

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

 

Теория относительности в семье.
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько много денег?
- Это я копил на подарок тебе к юбилею нашей свадьбы.
- А почему так мало собрал?

 

В наши дни строчка из песни «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучит не так уж и печально.

 

Я жене на машину приклеил наклейку «Боксер за рулем».
- Что бы боялись?
- Нет. Что бы понимали: «Показал вправо, а ушел влево».

 

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее назвали – пандемия.

 

«- Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя в зеркало по утрам.

 

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

 

Громче всего будильник заливается утром в понедельник. Набрался  сил за выходные, гад!

 

Я заезжая в гараж попросил сына помочь мне и дать сигнал, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно17:45».

 

Наш человек читает инструкцию тогда, когда точно понял, что уже поломал.

 

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
Ученик:
- 5-го октября.
- Какого года?
Ученик:
- Каждого.

 

На бутылке написано: «Наносить на места раздражения». Ну, я и вылила всю бутылку на своего коллегу.

 

Муж уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а отвертки – разные.

 

В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отверток в доме одинаковое.

 

Все, что ни делается, - к лучшему. Просто не всегда – к вашему.

 

Вроде моя квартира небольшая, но как начну убирать – пентхаус!

 

Свою девичью фигуру мне удалось не только сохранить, но и удвоить…

 

- Фимочка, а вот что ты скажешь о таком блюде: « Отборные кусочки молодой косули под легким соусом в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты это сейчас нам приготовишь?
- Да нет, я прочитала это на банке с кошачьим кормом.   

 

Попытался смахнуть крошку с экрана смартфона… Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

 

С понедельника почтальоны начнут работать из дома. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.

 

Звонок:
- Але! Ваш ребенок у нас.
- Так. Понял. Ваши требования?
- Приезжайте  быстрее, детский сад скоро закроют.

 

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада.

Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Потому, что будь это Вин Дизель, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

 

- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Изя, не морочь маме голову. Возьми нож и разрежь  свой кусок на два.

 

Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассету. Результат оказался несколько неожиданным: при звуке английской речи мгновенно засыпаю.

 

Аппарат МРТ показал, что у меня проблемы.
- И какие же?
- Я в нем застряла.

 

Никак не можем определиться, где провести отпуск. В гостиной, спальне или на балконе. На кухне будет очень дорого.

 

Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты.

 

Составляю график отпусков, тебе месяц, на какую букву?
На «И».

Хорошо. Пойдешь в отпуск в Инваре.

 

Что читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель, что - ли?
- Да нет. Про диету.

 

«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина говорящая на Java, PHP и С++».

 

Свадьба прошла тихо и без драки. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

Катя была настолько специфической невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

 

Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

 

Приведите пример предела человеческой наивности.

- Читать отзывы на товар на сайте производителя.

 

Сломался будильник? Просто съешь на ночь арбуз.

 

Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой – это как читать лицензионное соглашение: в конце концов, вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

 

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

 

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется -  оказывается, что в детстве не так уж плохо рисовал.

 

- Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну что ж, и так бывает.

 

Жена мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда в этом городе можно еще пойти в 5 часов утра?

 

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Поясните. Какой усталости?
- Не знаю. Мне не уточнили. Просто сказали, что они от меня устали.

 

В одесской аптеке.
- У вас есть средство для роста волос?
- Да. Есть.
- Хорошее?
- Таки да.  Вы видите за кассой человека с усами? Так вот.  Это моя Сара! Она таки пыталась открыть пузырек зубами.

 

Полезный совет. Хотите чтобы живот стал менее заметен? Лягте животом на пол.

 

Начал ремонт в квартире в стиле хай-тек. Закончи в стиле хай-так.

 

Когда кто-то остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

- Сэр если вы приведете вескую причину, почему вы превысили скорость, причем такую, какой я еще не слышал, я вас отпущу.
- Понимаете офицер, год назад моя жена сбежала с полицейским. А когда ваша полицейская машина погналась за мной со всеми вашими мигалками и сиренами, я решил, что вы догоняете меня, чтобы вернуть мне жену …
- Счастливого пути, сэр!

 

Нельзя откладывать проблему постоянно. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

 

Вчера отвел душу. Сегодня не могу вспомнить – куда?

 

Папочка! Можно, я тебя поцелую?
- Денег нет! Мама уже меня поцеловала.Извините, видимо, я не смогу все это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне безразлично, откуда у вас стол.

 

Вы выглядите довольно скверно. Я же вам говорил: только 10 сигарет в день.
- Я это хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это не так уж и мало.

 

Жена спрашивает у мужа:
- Где второй носок?
Муж:
- Носки – это тебе не лебеди. Они парами до смерти парами не живут.

 

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим  о том, что я нашла у него в телефоне. Четвертый день моется.

 

Что за мед вы мне продали? Это же пережженный сахар!
- Ну да. Там на банке так и написано «Мед липовый".

 

У вас проблема с фотографией в паспорте.

Какая еще проблема? Вон я, третий слева.

 

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где что брал.

 

Ты что такая взвинченная?  Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен…
- По-моему, отличный подарок. Он же у тебя последние 10 лет каждые выходные пропадает на рыбалке. Что не так?
- Да просто он повертел их в руках и спросил: «А что это такое?»

 

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум – 50 рублей на персону.
Стандарт – 30 рублей на человека.
Эконом – 10 рублей на рыло.

 

Варвара хоть и промахнулась в тире, но призового мишку ей забрать никто не помешал.

 

Забегает муж домой, хватает жену за руку, тащит в спальню, бросает на кровать, накрывает одеялом. Жена в шоке – лет 10 такого не было.
Муж:
- Смотри, часы купил! Светятся!

 

Роза, я хочу наконец-таки пожить и для себя немного!
- Сема, кто против? Живи… Пока я крашусь.

 

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-го января.

 

Родители – это те, у которых фотографии детей лежат там, где раньше лежали деньги.

 

После собеседования:
- К нам на работу мы вас не возьмем ни при каких условиях.  Но будем платить вам тройной оклад, если вы устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

Двухлетняя внучка чуть не довела до инфаркта бабушку, целый день ходя за ней по квартире со словами: «Молись и кайся!». К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».

 {jcomments on}

Комментарии (0)

Средняя оценка 0 из 5 согласно 0 голосам
Комментарии отсутствуют

Оставьте свой комментарий

  1. ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением
©2021 SixWorlds

Please publish modules in offcanvas position.